Modismos y expresiones vulgares lingüísticas

Creo que palabras internacionalmente malas, malsonantes o vulgares son todas aquellas que simplemente existen en todos los países, incluido en el (Venezuela). Los españoles, creo, son mucho más mal hablados que los latino americanos, y no porque tengan más malas palabras sino porque -creo- que las usan en contextos más flexibles. Así que mi objetivo es que diferencien grosería, insultos, palabrotas u malas palabras. El contexto en el que lo utilizan aquí en mi país no se utiliza en España (se suelen emplear otras expresiones), pero sí que se entiende bien. Hago una lista de palabras mal sonantes, groseras y otras que piensen que lo son, no siendolas.

» Expresión Vete al carajo» por México es «vete al demonio», en Venezuela se podía definir como irse a un sitio inalcanzable.. no es una grosería y es muy utilizada, también ¡carajo! se utiliza como sinónimo de tipo, o sujeto.. carajito -muchachito- Por acá su función es la de interjección, como decir «¡caramba!» o como dicen ustedes los españoles ¡coño!. Agrupa demasiados contextos despreciativos en algunos países. En España lo equivocan con el insulto «vete a la mierda», más lejos de la realidad, no lo es! Carajo en otros países es: Miembro viril.

Huevón (Pelotudo -Argentina-), agüeboneado, pendejo (México): adj. despect. vulg. imbécil. No me rompas las pelotas/No me hinches los huevos u ovarios(España): equivalente al venezolano no me ladilles. No suena tan cool. No? xD Pendejo en Venezuela: es un tipo estúpido y lento, de vago pensar, que además se deja engañar fácilmente. En Venezuela muchas veces todos nos sentimos pendejos, ya que somos eternamente engañados por la clase gobernante 😛 En Argentina: tiene la misma connotación que el pendejo venezolano, pero además posee un significado similar al de carajo (queriendo decir inmaduro, sin edad suficiente… en otras palabras un come moco). Ej: ¡sos un pendejo!

Güevo-penepicho: En Venezuela, güevo y no huevo (España), ya que es un sinónimo vulgar de pene, se utiliza para expresar fastidio o tedio ante una situación adversa. Por ejemplo, si eres una persona realmente pueril, y te encuentras en medio de un embotellamiento interminable, podrías soltar algo como la siguiente frase: «pero qué mierda de tránsito, ¡qué güevo!». Así, «¡qué güevo!» se utiliza en lugar de «¡qué fastidio!». También es muy conocida: «¡Qué güevo tan azul!» (lo que podría ser una oscura referencia a ciertos personajes de pequeño tamaño, color azul y procedencia francesa). Un poco absurdo xD Balurdo: fuera de onda , hacer el ridículo. Cabeza de chola: En España sería – llamar estúpido- la expresión en Venezuela es: «Cállate cabeza e’chola!» Boludo: La conocen como insulto -estúpido-. En Argentina es un pelele, un tarado que se aguanta cualquier cosa. Sin embargo, con el pasar del tiempo, este término ha perdido su poder «insultativo» para pasar a ser una muletilla de uso frecuente en conversaciones adolescentes. Ej.: conversación entre dos pendejos (= carajitos): ¿Viste, boludo? – Estuvo re-bueno el recital, boludo – Si, boludo… qué copado que estuvo. Típicas derivaciones de este adjetivo despreciativo son: bolú (modo abreviado utilizado para poder intercalarlo aún más en las frases) y el verbo boludear, que vendría a expresar la acción que realizan los boludos; significa hacer estupideces o perder el tiempo. Ej: Che, bolú, dejate de boludear y vení a ayudarme.

Arrecho: Esta es una palabra muy utilizada en Venezuela, que significa colérico, caradura, abusador, malhumerado, bravo, enfadado, molesto, o más bien, muy molesto por algo, con poca paciencia. Arrecharse es encolerizarse o enojarse. Cuántas veces no escuché a mis papás decirme en tono serio: «no me hagas arrechar»? Deamasiadas veces, sin duda xD Otro significado de este término. Un tipo «arrecho» es el de un hombre valiente, que resuelve los problemas con valentía y bravura. Los sujetos grandes, fuertes, de bigote y barrigota cervezera, que llevan un machete en el cinto y montan a caballo sin silla. Una mujer «arrecha» es una mujer que resuelve las cosas como si fuera un hombre. En tono irónico: «¡tú si eres arrecho!»; a lo que el interpelado responderá con una actitud de vergüenza. Por ejemplo, cuando alguien trata de colarse o saltarse en una fila para comprar una entrada en un cine, lo más probable es que, al ser descubierto el intento de abuso, alguien le diga: «¡tu si eres arrecho! Anda, vete pa´l final de la fila».Por último, en los ochenta los jóvenes venezolanos (al menos los caraqueños, como yo jeje) utilizaban la palabra arrecho como sinónimo de agradable y dirán ustedes que es contradictorio y lo curioso es que, según el Diccionario, la palabra arrecho significa «lascivo»:

• Si ven un carro de esos deportivos, costosos y lujosos; decían : » coño, ese carro si es arrecho»

• Después de ver una buena película: «pana, que película tan arrecha»

• Después de coger (follar en español) con la novia: «mierda, que cogía tan arrecha te acabo de echar»

• Después de salir reprobado en un exámen de matemáticas: «coño profesora, que cogía tan arrecha me acaba de echar»

Cuca, Chucha, puchita, cuchara (al órgano femenino) concha (Argentina) -Lo único que me pregunto es como hará una persona llamada «Concha» o «Conchita» (nombre femenino que existe en Venezuela y en España) si por alguna desgracia del destino se muda a Argentina… xD Me imagino que las burlas serán constantes- Vulg. vulva, chocho:En Venezuela, se utiliza para describir cuando una persona demuestra cariño por un bebé o por un animal pequeño, chocheando en España o papo: vagina, órgano femenino de reproducción. Bostezo de Cuca: sería abrir convulsivamente la cuca. Lo cual ocurre, supongo, cuando una mujer encuentra a ese hombre con el que siempre soñó, y que la excita mucho. Pareciera que existen más denominaciones para la vagina que para el pene, no? Qué piensan ustedes?

Singar. Chingar, coger: intr. vulg. Realizar el acto sexual. Sexo. Practicar el coito. Follar (España). Se trata, supongo de un verbo xDD: yo follo, tú follas, el folla, nosotros follamos, vosotros follaís, ellos follan y todos ellos felices xDD Sin embargo, el diccionario no contempla estas acepciones del común hablar ibérico, por lo que la definición oficial de follar es «plegar en forma de hojas alguna cosa». Esta concepción no parece tener una relación directa y lógica con el acto sexual. Sin embargo, la palabra follaje significa «hojas de árboles», y una de sus acepciones es «palabrería». En otras palabras, el follaje es tan inservible como las sandeces que dicen algunos xDD. Esto tiene un paralelo con la palabra «paja», la cual también se utiliza -en Venezuela- para designar las estupideces orales y además, el acto de la masturbación.

Agüebopila: es algo así como un sinónimo de bobo -agüeboniado- y que deriva de la expresión «aguafiestas» y pila (que está pendiente de todo)..

Arrabalera/ro: Es un habitante de un arrabal, por lo que el diccionario dice que esta palabra es también sinónimo de: persona común, baja, vulgar. En España: mujerzuela, prostituta. Y todos sabemos que normalmente, las mujeres vulgares, visten voluptuosamente, son de risa fácil y tienden a «juntarse» con cualquier hombre. Arrabal: es un barrio fuera del recinto de una población, es decir, una comunidad marginal situada alrededor de una ciudad, como las que abundan en nuestras ciudades latinoamericanas. Cacho: Adulterio

Barragana: no es más que una concubina, ya no debería existir ningún tipo de prejuicio hacia las parejas que viven juntas sin estar casadas. Sin embargo, la palabra resulta tan desagradable sonoramente que sigue siendo utilizada para insultar a las mujeres, sobre todo a aquellas que son amantes de un hombre casado (por lo que el término sería utilizado incorrectamente)

Becerro: Es un toro de menos de un año de edad, pero también se utiliza en Venezuela como un insulto -groseria-. Su significado no es especificado en su país como insulto, y allá se utiliza indiscriminadamente como palabra ofensiva, sin hacer referencia a ningún hecho o característica singular del insultado.

Cara de rancho: En Venezuela un rancho es como se denomina a las viviendas de las personas de menores recursos. Es decir, que son casitas hechas con materiales y recursos algo precarios, están todas remendadas y siempre parecen a punto de caerse. Así que, si te dicen que tu cara parece un rancho… bien feo debes ser, digo yo, no? xD

Bollo: Sinónimo vulgar y algo grotesco de vagina. Otra grosería de «Carafea»: (Cuba), para España es un panecillo amasado con huevos, leche, etc.

Bolsa: Un especie de saco para guardar una cosa, dirán ustedes, pero no. En Venezuela se utiliza como insulto, haciendo énfasis en la explosiva «b» inicial: ¡Bolsa! Es usado cuando alguien hace alguna torpeza o comete algún error, cuando alguien es un poco lento, sin valor, le falta inteligencia o diligencia, y en general se le aplica a las personas estúpidas.
Sin embargo, creo que la expresión, «Corroncho de Culo» se refiere a cierto tipo de pez, que se dedica a limpiar el fondo de los suelos acuáticos (es decir, se alimenta de la mierda fluvial). Estos peces tienen bocas como ventosas, o aspiradoras, que van absorbiendo los residuos del suelo. Es un pez con su boca pegada al culo de alguien, que además absorbe y limpia las nalgas de la persona huésped.

Hijo de siete leches: «Dícese de aquellas personas cuya progenitora se dedica a la prostitución o desempeña el cargo de fichera, caminadora y/o masajista. Aun cuando el insulto pareciese que fuera para la madre, es indiscutiblemente otra forma de humillar a la persona en cuestión. Actúa como sinónimo de «hijo de puta» en España. Por lo tanto, si te dicen «hijo de siete leches» te están diciendo «hijo de una promiscua».
Hijo de fruta: cara de piña, cara de Pinga, mal partido… Mal parido», y de esta forma simbolizar el conocido: Hijo de Puta español-Aquella persona cuya madre ofrece favores sexuales a cambio de dinero. Sin embargo, se utiliza para hacer sentir mal a cualquier persona, no importa si la madre del insultado es en realidad una santa. También existe en España:hijoputa, hijo de la puta madre que te parió, hijo de la gran puta, o hijo de una prostituta.

Mama güevo: Dícese de aquella persona que ha realizado el sexo oral con un hombre: mamada, mamar (España). Es la acción o el proceso de introducir el pene masculino en la boca, haciendo que la cabeza del «pipe»(pene) roce con la parte posterior de la garganta (cuidado, esto podría provocar náuseas y por ende, vómitos entre las piernas de alguien) xDDD Si es a un hombre el «mama güevo», entonces el insulto es doble, ya que además te están tildando de homosexual. Sinónimos: chupa pinga, traga pipes, lame bolas, sopla pollas (España), y come chuzos.
Pipe: es el pene del hombre. Pipe se utiliza como diminutivo de pipí, pipiricho o piripicho. También puede ocurrir que a algún sujeto bien dotado se le apode «El Pipe». ¡Epa! ¡Epa Pipe! o «Shhhh, cállate que ahí viene «El Pipe»; lo cual sería realmente muy feo, que le llamen a uno «El Pipe»

Pepa: La pepa es la parte final del recto, el ano, esa cosa rosada que parece una boca entre las dos nalgas del ser humano. Y esta es la definición a la que se hace referencia cuando se habla de la «pepa del culo». También existen, sin ninguna relación con lo anterior, los siguientes términos: la pepa del mango, la pepa del aguacate, la pepa del mamón, las pepas de la patilla, la pepa de zamuro, etc. En todos casos, menos en el último, se hace referencia a la semilla de la fruta en cuestión, por lo que nadie debe sentirse insultado.

Na Güeboná: Una expresión popular muy utilizada en Venezuela. Se utiliza cuando se ve o sucede algo impresionante, fuera de lo común o sorpresivo. Evidentemente resulta una interjección demasiada larga, sobre todo si nos encontramos con un Ovni no identificado, un Piegrande, un cocodrilo en la poceta o ustedes con una mujer demasiado hermosa y para que eviten una erección xDD

Hacerse la paja: en España no es otra cosa que masturbarse. Lo cierto es que, como todos saben, la paja es, la «caña de las gramíneas despojada de su grano» o una «cosa ligera y de poca entidad. En general, se utiliza para denominar todo aquello que resulta inútil y sólo sirve para ocupar espacio. La paja se quema en grandes cantidades y se utiliza para que los caballos se acuesten y ese tipo de cosas. Cuando alguien está «hablando paja» quiere decir que está diciendo sólo tonterías, cosas sin sentido, importancia y muchas veces carentes de verdad. Un «habla paja» es aquel que sólo dice mentiras o tonterías.

Jalabolas: Un cuerpo esférico de cualquier materia dirá la mayoría, una pelota para jugar dirán otros más, en México, por ejemplo, una bola es una reunión desordenada. El significado de bola que nos interesa no aparece en el diccionario, y se refiere en español a los testículos. Existe la expresión venezolana: «qué bolas tienes tú», que no se refiere a cuáles bolas tiene el sujeto receptor del mensaje, esta frase hace referencia a cualquier persona caradura, atrevida o abusadora, que pretende pasar por encima de todos como si nada. Cuando alguien se come el último pedazo del pastel de otro, lo más seguro es que ese otro le diga: «¡qué bolas tienes tú!». Chupamedias: sujeto que rinde tributo a otro. Es decir, cuando alguien halaga, obedece ciegamente y se humilla ante otro individuo, detestable, hipócrita y bajo. Por tanto, este insulto es sinónimo de jalabolas, pelotas, (besaculos.. pelota en español)

Corroncho de culo: tardo, lento (en Venezuela) o: áspero, recio (en Colombia). Si toman en cuenta la primera definición, la venezolana, llegarían a la conclusión de que puede ser: o alguien tardo de culo, o alguien lento de culo. Esto podría significar dos cosas:

• La persona en cuestión es de lento cagar.

• La persona insultada tiene un culo tan pesado que sólo puede moverse muy lentamente, por lo que pasa casi todo su tiempo sentada.

Tomando ahora la acepción colombiana:

• Áspero de culo: Alguien cuyo culo esté irritado, y no suave y terso como el culo de un bebé. Este culo, normalmente, debe tener una coloración rojiza, y seguramente está hinchado. Si han visto alguna foto de un mandril saben a lo que me refiero xD

• Recio de culo: aquella persona cuyo culo es verdaderamente firme, paradito, redondito y bonito. Es decir, un buen culo para ustedes xD

Estas sí se pueden considerar groserias, apelativos en Venezuela: emigoso, maskapipe, cuajalote, chaburro, chavista, verga, nojoda, mamaguevo, cogío po’el culo, traga leche, puta de pueblo, mama pinga, arrastrado, sopla condon, ñoño, nerdt (cerebrito académido), mal nacido, cocho, mamavergas, culero malditoperro sucio, puto e´ mierda, cojio po’el culo, mascabola, hibrido e mierda y Eha perra!

Histórica Creta

Es una isla cargada de mitos y la más grande de Grecia y la quinta mayor de todo el Mediterráneo con sus 360 kilómetros de longitud mientras que su ancho oscila entre los 13 y los 60 y montañas que superan los 2.000 m. de altura, la cuna de la civilización europea pero también el destino cada año de miles de turistas, deseosos de disfrutar de sus playas únicas, con sus aguas azul turquesa.

Quienes han tenido la oportunidad de recorrerla coinciden en el gran contrate entre el norte y el sur ya que, si el primero está especialmente poblado, el segundo es casi virgen. Creta se caracteriza además por su relieve, configurado por la actividad sísmica de la isla, causante de la forma recortada de sus costas.
La isla fue la cuna de la civilización más antigua de europa, la «cretense» o «minoica», que apareció 2.800 años antes de Cristo. Sus palacios en legado únicos y el desarrollo del arte y del comercio son las mejores muestras de esta civilización, que quedó arrasada tras la apocalíptica explosión sobre el año 1.400 a.C, en la erupción del volcán Santorini.

Ya con los romanos toma de nuevo cierta relevancia, más tarde tomada por los sarracenos, Bizancio, los venecianos y devastada por el pirata Kair-ed-dir Barbarroja, tomada por los turcos, cedida a los Egipcios y en 1.912 por fin vuelve a formar parte de Grecia. Su más conocido personaje, aparte del Minotauro, es sin duda «Doménico Teotocópulos», «El Greco», fue uno de los personajes ilustres nacidos en Creta, igual que la cantante Nana Mouskouri pero si alguien o algo ha pasado a la historia ha sido sin duda el Minotauro.
Según la mitología griega, era un monstruo con cuerpo de hombre y cabeza de toro concebido de la unión entre la esposa del rey Minos, Pasifae, y un animal tras un enfrentamiento entre los dioses. El Minotauro fue encerrado en un laberinto construido por Dédalo situado en la ciudad de Knosos, en la isla de Creta. La leyenda cuenta que el monstruo se cobró la vida de muchos hombres y mujeres, llevados al laberinto como sacrificio, hasta que la bestia terminó a manos de Teseo.
Heraklion: Es la capital de Creta, una isla en la que destacan otros puntos de interés como Neapoli, Tympaki, Agios Nikolaos o Kissamos. Su economía es principalmente agraria aunque el turismo va en aumento, como ocurre especialmente en zonas como knosos, considerada la ciudad más importante de la civilización minoica.
Festos: Fue la ciudad más rica del sur de Creta. Los arqueólogos descubrieron los restos de un antiguo palacio y del barrio real.
Malia: Destacan los numeroso manantiales termales en la falda del monte Selena.
Hagia Triada: Fue una villa residencial y en ella destacan hallazgos arqueológicos como el importante número de tabillas encontradas con escritura cretense. También se hallaron sercófagos con pintiras que respresentan escenas de la vida religiosa de la isla.
Su edificación más emblemática es el palacio de Knosos -ruinas antiguas-, considerado la sede del mítico rey Minos. Cuando fue descubierto en 1990 por sir Arthur Evans fue identificado como el laberinto donde el monarca encerró al Minotauro debido a sus particulares formas: los minoicos construían añadiendo habitaciones, lo que origina que los corredores no sean lineales sino que estén dispuestos en modo aleatorio dando una imagen tortuosa a su recorrido.

En cuanto a las curiosidades, destacar que en una excavación realizada en 1975 se descubrieron varios cuerpos de niños, que en los análisi de expertos vinculan a sacrificios rituales.
Datos: Dispone de dos aeropuertos, Chania (oeste) y Heraklion (este). Creta se combina muy bien con Santorini por barco (3 horas) y con Rodas por vuelo.

Escuchar música online

Recopilación de sitios web que permiten escuchar de ámbito musical online, en algunos podemos buscar por vídeos, futbol, canciones y artistas, en otros como Musicovery, tiene la característica que una vez dentro de una playlist, generada de una forma muy gráfica, podemos saltar de una canción a otra con total libertad. Además si cambiamos de canción se genera una nueva lista, con artistas similares al de la canción seleccionada. Se echa de menos que se puedan guardar las canciones en una playlist. Algo muy curioso es que dentro del estilo musical elegido podemos escoger en qué medida queremos que sea dark, positive, calm o energetic, y así atinar mejor con lo que queremos escuchar. tenemos más opciones y podremos descubrir nuevos temas seleccionando géneros, estilos y mucho más, agregar a los blog’s, etc.

Mp3Google -Buen buscador de temas musicales y sencillo. Solo introduciendo en el cuadro de búsqueda el título del tema o el grupo/artista , tienes la opción de escucharlos online o descargarlos.

Jango ♣ Songerize ♣

SoundPedia ♣

Songza ♣ ShoutCast ♣ Seeqpod

En Goear se crea cuenta y se sube nuestro propio archivo mp3 desde el computador copiamos el «embed» que nos genera, y lo pegamos. Creamos cuenta en DivShare, subimos nuestro archivo mp3 desde nuestro computador, copiar el «embed» o código html que nos genera la página, y pegarlo en el Blog.

En ivoon IpoD virtual en su blog tocando su música favorita, puedes también subir sus temas preferidos de forma sencilla para después elegir el estilo del player. Ya hay unos 746 temas incluidos en el site, y puedes puntuar e incluir cualquiera de ellos en tu iPod online.

ZiFiMusic MeeMix

El DeeZer uno de los mejores, empezó con la interfaz de un iPod negro, ahora la ha renovado, tiene una base de datos de canciones muy amplia y nos permite escuchar música de una forma cómoda y rápida. Posee un buscador donde podremos introducir el nombre del artista, canción, álbum… que queremos encontrar y una vez encontrado podemos escucharlo con el reproductor que incorpora. También nos permite crear nuestras propias playlists y subir nuevas canciones.

FineTune integra un sistema de recomendaciones, en el que podremos descubrir nuevos grupos similares a otros que ya conocemos. La interfaz es espectacular y el reproductor, creado en flash, es muy curioso y gráfico. Fintune nos permite crear playlists con canciones que buscamos. Éstas tienen una serie de limitaciones como que no pueden haber más de tres canciones de un mismo artista o que deben tener un número mínimo de canciones para que se puedan reproducir. Fuera de las listas sólo podemos escuchar una preview de las canciones de 30 segundos de duración. A parte de esto podemos escuchar playlists de otros usuarios, embeber las nuestras en blogs o páginas webs o escuchar una selección aleatoria de canciones del artista o disco buscado.

LastFM radio personalizadas online conciertos, vídeos, música puedes buscar la música según artistas o estilos. Según vayas escuchando canciones, tu historial se irá almacenando en las bases de datos de Last.Fm para ir creando un perfil de usuario. Según se vaya ampliando la información que tenga sobre tus artistas, discos y estilos favoritos se llegará a un punto en el que la radio ofrecerá música acorde a tus gustos. Se necesita un plugin para esta radio online.

PlayList Para añadir tu reproductor de mp3, es necesario crear una lista de reproducción y luego generar el código HTML para agregarlo en tu blog o web. Crear una cuenta. Una vez creada, vamos a «search for music» y comenzamos a buscar los temas que queremos agregar a la lista de reproducción. Asi nos va a aparecer una lista de resultados, con la opción de previsualizarlos, agregarlos y hasta descargarlos. Una vez encontrado el primer tema que queremos agregar, le damos click al signo «+» y nos va a preguntar en donde lo queremos agregar. Acá creamos una nueva lista de reproducción {poniendole título y una breve descripción} y repetimos la búsqueda tantas veces como queramos. Luego a crear el código del reproductor. Hacemos click en «my account» y despues en «add to myspace or facebook». En la siguiente ventana hacemos click en «Get the playlist code for MySpace, Facebook, Blogger, hi5 or any other site!» y en la que sigue seleccionamos el sitio que tenemos (sea myspace, facebook, etc.). Luego elegimos la lista de reproducción que vamos a utilizar y la configuracion del reproductor (opciones de reproducción y color) y le damos a «get code».

MusicMesh es un mashup de varios servicios (YouTube, Amazon y Wikipedia) pero por su interfaz y funcional merece la pena una mención. Nos permite buscar grupos o artistas, generándonos un esquema con grupos similares al buscado. Una vez seleccionado un grupo se nos mostrará un pequeño review (realizado por los usuarios), los resultados de ese grupo en la Wikipedia y en Amazon, y finalmente una lista con las canciones del grupo o artista buscado enlazando a vídeos en YouTube, pudiendo así escucharlos.

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Live365 Música- Radio

VozMe es una sencilla herramienta que permite convertir texto a voz, en formato mp3. Escribir texto sólo en el formulario y pulsar el botón «generar el mp3». Luego, se abrirá una ventana con el fichero creado y un enlace para descargarlo al equipo. Y para agregarla a su blog, por ejemplo Blogger -> VozMeWeb

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Sin ganas de nada

Estos dos años han sido muy difíciles para mi. No solo en mi faceta personal, sino también y sobre todo … en lo social. Me cuesta mucho encontrarme, mi vida ya nunca será igual. No sé por qué la vida nos muestra un hermoso rostro al principio y luego nos va degollando poquito a poco para al final dejarnos casi muertos en vida, y sé que no sólo a mí me duele, por que sé que también hay más personas que sufren.
No creo que es fácil escaparse de las trampas, engaños y artimañas de la mente… de lo que deparara la vida.. no, no es nada fácil… el consuelo es, que cuando me despierto, sigue la misma penuria de siempre.. no puedo olvidarlo ni siquiera por las noches cuando puedo dormir, en mis sueños está allí, esperando que el tiempo haga su curación, si lo hace..
Se preguntaran si estoy triste!? Sí, es el sentimiento que me invade -una de las muchas emociones humanas normales, o estados de ánimo que solemos tener todos. Esa emoción que sentimos cuando hemos perdido algo importante, cuando nos ha decepcionado algo o cuando ha ocurrido alguna desgracia que nos afecta a nosotros o a otra persona.
«La vida no es un cúmulo de casualidades, es una gran putada»

Sin ganas de vivir

Lu Mario & Patty

Corregir la postura para mejorar la salud

Técnica de Alexander Datos de F.M Alexander (1869 – 1955)

Para encontrar un instructor de la técnica de Alexander consultar apartados de Fisioterapia y Médicos quiroprácticos.
La técnica es una forma de terapida destinada a mejorar la postura para que el cuerpo pueda funcionar de una manera más natural, relajada y eficaz. Es inocua, para cualquier persona y ritmos de vidas, puede beneficiarse con la técnica, basta con que observe sus posturas corporales delante de un espejo, bienestar emocional, actividad mental, resistencia al estrés, promueve la armonía entre la mente y el cuerpo y ayuda a aliviar numerosos trastornos físicos y psicológicos. Además de aumentar un poco la estatura pues tienden a enderezar el cuerpo y a erguir la cabeza.
Beneficios de la técnica y datos en MedlinePlus: Combatir trastornos como dolor de espalda, Fatiga, Depresión, dolor de cabeza por tensión muscular, Ansiedad, Hipertesión, enfermedades respiratorias, Úlceras pépticas, Síndrome de Colon irritable, Colitis, Artritis Reumatoide, Osteoartritis, Lumbago, Ciática y Asma. Se dice que quienes más beneficios obtienen son los minusválidos, enfermos crónicos, niños que padecen Autismo o enfermedades genéticas como el Síndrome de Down.

El escritor británico Aldous Huxley reveló alguna vez que la técnica no sólo había mejorado su salud física y mental, sino que la hacía experimentar «un crecimiento general de todos los niveles del estado de conciencia».

El zoólogo y etólogo holandés Nikolaas Tinbergen, ganador del premio Nobel de la fisiología y medicina en 1973, manifestó que la técnica le había provocado «sorprendentes mejorías en la presión arterial, la respiración, la calidad del sueño, la vitalidad y la actividad mental, así como en la habilidad para tocar instrumentos musicales de cuerda». Aprendió la técnica mientras trabajaba como profesor en la Universidad de Cambridge.

La enseñanza: El instructor primero observa cómo se mueve la persona. Incluso actividades sencillas como andar o leer implican la acción coordinada de muchos músculos, y se requiere cierto grado tensión muscular para oponer resistencia a la fuerza de gravedad. Los niños se mueven con naturalidad, pero a medida que crecen tienden a adquirir malos hábitos corporales. Además, el estrés en muchas ocasiones induce a contraer demasiado los músculos, lo que se comprueba en actos tan sencillos como apretar un lápiz al escribir, al abrir tapones de envases o al sujetar el volante del automóvil. Algunas personas padecen la tensión muscular crónica, cuya consecuencia es la desalineación de la cabeza, el cuello y la espalda, lo que a su vez provoca hundimiento de los hombros y una postura general desgarbada y se sienten incómodos. Al tratar de corregir, tienden a enderezarse demasiado y a arquear la espalda, lo que también tiene efectos dañinos. Si la desalineación no se corrige, la columna vertebral se deforma y puede aparecer una joroba en la base del cuello, lo cual es causa de dolor de espalda y afecta al funcionamiento del corazón, los pulmones y el aparato digestivo.

Enseña después a la persona a corregir sus malas posturas y a restituir el hábito de usar los músculos con el mínimo esfuerzo y la máxima eficiencia. Colocado de pie, sentado o acostado, el alumno se relaja y entonces el instructor le manipula cuidadosamente el cuerpo para hacerle adoptar una postura más natural, luego aplican un cuidadoso estiramiento de los músculos del cuello; otros utilizan leves movimientos de presión, por ejemplo en las caderas, el abdomen y la espalda. Mediante la práctica constante y concentrándose en las buenas posturas, el alumno poco a poco aprende a reducir la tensión y a usar el cuerpo correctamente. El instructor no fuerza ni comprime las articulaciones para corregir la postura; sólo efectúa sutiles ajustes para que la persona pueda caminar, sentarse, permanecer de pie y moverse de una manera más desenvuelta.
Los malos Hábitos corporales, entre ellos la posturas forzadas, suelen estar tan arraigadas que parecen naturales, lo que en muchos casos dificulta erradicarlos.

• Caminar – Incorrecto: Agachar la cabeza, encorvar la espalda y hundir los hombros. Correcto: Mantener bien alineados la cabeza y el cuello y relajar los hombros con naturalidad. Hay que sentir el peso del cuerpo en cada pie al alternar los pasos.

• Sentarse – Incorrecto: Agachar la cabeza y tensar los hombros y el abdomen dificulta la respiración. Tampoco hay que enderezar demasiado la espalda al sentarse. Correcto: Erguir la cabeza con soltura, aflojar los hombros, separar un poco las rodillas -cruzar las piernas fuerza la pelvis y la columna- y asentar los pies en el suelo.

• Trabajar en un escritorio – Incorecto: Reclinarse, tensar el abdomen y apoyar los codos en la mesa. Correcto: Sentarse bien e inclinar el cuerpo sólo lo suficiente para poder escribir con comodidad. No hay que apretar el lápiz al escribir ni tensar los hombros al mecanografiar o usar un computador. La silla debe tener la altura adecuada para poder alcanzar la superficie de trabajo sin tener que extender los brazos.

• Sentarse y levantarse de una silla – Correcto: Mantener alineados al cuello y la espalda y sólo flexionar la cadera. las rodillas y los tobillos, como se hace al ponerse de cuclillas. Hay que adoptar la misma postura al levantarse. Incorrecto al sentarse: Dejar caer el cuerpo, echar la cabeza hacia atrás y arquear demasiado la parte baja de la espalda. Incorrecto al levantarse: Adelantar el cuerpo, flexionar la cintura y luego enderezarse.

Consejo del médico: Aprender la técnica con un instructor competente y no usarla en sustitución del tratamiento alopático ortodoxo en casos de trastornos musculares y articulares graves.

Detrás de una taza de té

El té es una bebida hecha a partir de hojas secas de la planta de té o pequeños árboles -arbustos- (camellia sinensis) de la familia de las Theaceae(s), de flores blancas y el cultivo de esta planta que cuando es podal alcanza los 90 cm de altura, pero que su crecimiento puede llegar a los 12 m.

Es consumida, ya sea como bebida caliente o fría, por aproximadamente la mitad de la población mundial y descubrir que hay detrás de una taza de té nos puede ayudar a ser más conscientes de la importancia de pequeños actos como es la enriquecida del negocio en manos de un puñado de multinacionales y, detrás, unos trabajadores que se desloman trabajando en los cultivos a cambio de precios vergonzosos, tan solo para poder vivir medio decentemente.

El negocio está controlado por unas cuantas multinacionales, que dominan toda la cadena de producción, desde los cultivos hasta la comercialización, occidentales generalmente.
La producción está en estos países : India, China, Kenia, Japón e Indonesia.. Pero la parte más lucrativa del negocio -explotación comercial- se da en los países consumidores, que es donde se efectúa la mezcla, embalaje y distribución del producto terminado. La recolección de las hojas de té, al hacerse de forma manual, requiere mucha mano de obra. De hecho, es el medio de vida de millones de personas en todo el mundo, pero en unas condiciones poco envidiables. Un trabajo extremadamente duro, que no está reconocido el derecho de asociación, consiste en la libre disponibilidad de los ciudadanos para constituir formalmente agrupaciones permanentes encaminadas a la consecución de fines específicos de carácter no lucrativo, que hay discriminación sexual -las mujeres realizan los trabajos más duros, pueden cosechar entre 10 y 20 kg al día y tienen jornadas más largas- esto desgraciadamente pasa en muchos países, tienen a menudo contratos temporales, lo cual les impide tener beneficios como vivienda, escolarización y cuidados médicos. Este es nuestro gran «mundo» señores, sigue prevaleciendo en la sociedad una actitud de indiferencia, pasividad, impotencia, justificación y tolerancia.
En las zonas tropicales, se puede cosechar todo el año, un trabajo realizado en general por las mujeres. Se ponen las hojas en canastas, cestones o en sacos que las mujeres llevan a la espalda y sin perdida de tiempo lo depositan con cuidado en el oportuno medio de transporte, hasta un punto de recolección donde se pesan y se transportan a la fábrica. En la elaboración usan el tueste en grandes sartenes, para matar la enzima polifenol oxidasa (oxidoreductasa) e impedir que las hojas fermenten, evitando la fermentación el té verde conserva en mayor proporción las sustancias de la familia catequinas -suplemento termogénico- que son las que aportan, en la infusión del té , importantes acciones positivas para nuestra salud.
Los sueldos no dan para cubrir ni las necesidades básicas, son muy por debajo de los salarios mínimos de ese país. También es penoso que tengan que recurrir a la mano de obra infantil ilegalmente, por ejemplo, en Kenia mas del 30% tienen menos de 15 años, pero esto no desaparecerá mientras los papás no puedan mantener por sí solos a sus familias.
En los campos de cultivo los trabajadores arriesgan su salud. Sufren problemas de espalda y están expuestos, sin protección, a pesticidas tóxicos o al ataque de insectos o serpientes. Los problemas medioambientales más importantes que afectan a las plantaciones son la contaminación por el empleo de pesticidas y abonos nocivos, la deforestación y la erosión de los suelos.

Cuidado con los expertos, no todos son de fiar

Cuidado con los expertos, no todos son de fiar -La vida es el mejor máster-

Ya lo dice el refrán: ¿Quieres saber lo que mañana sucederá? Mira hacia atrás. La sabiduría popular, que deviene del aprendizaje a partir de la secular experiencia, tiene más valor que mil másteres. La historia de lo que le ocurrió al jefe de una reserva india, que tomó las riendas de su poblado tras haber convivido durante su juventud en una comunidad formada por sabios hombres blancos, lo deja claro: no hay que confiar en todos los expertos.

Una calurosa noche de verano, se encontraban apaciblemente sentados alrededor de una hoguera los indios de una remota reserva. De pronto, uno de ellos se erigió en portavoz del grupo y le trasmitió a su nuevo jefe una inquietud que les tenía preocupados desde hacía días. Le preguntó si el próximo invierno iba ser frío o apacible.
Debido a que el recién nombrado jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. ASí que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el clima… En ese momento, para no parecer dubitativo, no tuvo más remedio que responder que el invierno iba a ser bastante frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, dado que también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la brillante idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
-Necesito saber una cosa, ¿me podrían decir ustedes si el próximo invierno será muy frío?- preguntó el jefe indio.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío- respondió con amabilidad el meteorólogo de guardia.
Entonces, muchísimo mas tranquilo, el jefe volvió con su gente. Esa noche los convocó de nuevo alrededor de la hoguera para comunicarles que, sin duda, deberían recoger, juntar y clasificar por tamaños todavía más leña, para de esta forma estar aún más preparados de cara al frío invierno.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes seguros de que este será un invierno muy, muy frío?- preguntó con un tono de voz un tanto dubitativo.
-Sí, sin duda va a ser un invierno muy frío- respondió el meteorólogo de turno.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología y de nuevo preguntó:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?- dijo con voz ruda y seca.
-Absolutamente, sin duda alguna. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido- respondió nuevamente el meteorólogo que ese día ocupaba el puesto de atención al usario.
-¿Y cómo puede estar usted tan seguro?- insistió el incrédulo jefe indio.
-¡Porque los indios están recogiendo leña como locos!- le contestó

Como carajo sobrevivimos a nuestra infancia

Este texto me lo paso una «pana de mi Venezuela querida» (te quiero amiga)… En la que me entraron recuerdos y me estoy riendo a carcajada floja .. xD Me ha hecho mucha gracia.  jajaja  Qué buenos recuerdos. Esa infancia inolvidable!! –1983–

(·-· )(._. )( ._.)( ·-·)(·-·)

Si viviste de niño a los años 60, 70 o principios de los 80.. ¿Cómo hiciste para sobrevivir?

De niños andabamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire, ni cauchos radiales, ni frenos ABS.. y nos gustaba acostarnos en el espacio entre el asiento y el vidrio trasero. Ir en la parte de atrás de una camioneta pick-up era un paseo especial y todavía lo recordamos.
Nuestras cunas estaban pintadas con colores brillantes de pintura a base de plomo, y las barandas se bajaban de repente y.. nos íbamos de trompa. No teníamos tapas con seguro para niños en las botellas mistolin, ni en los potes de medicina, gabinetes con puertas?.. no joda la cortina de cuadritos o floriá debajo del lavadero es lo que me acuerdo. Cuando montábamos en bicicleta no usábamos casco, ni rodilleras, ni guantes, ni lycras; lo que nos poníamos era mertiolate y curitas en las llagas que ya teníamos de la semana pasada, y si el pantalón nos lo agarraba la cadena?..pa’l suelo y tremendo coñazo.
Tomábamos agua de chorro de la manguera del jardín y no una botella de agua mineral. Gastábamos horas y horas construyendo patinetas de rolineras y nos agilábamos pa’ la bajá más arrecha de la urbanización, o pa’ la acera del cerro pa’ tirarnos desde arriba; en la mitad nos acordábamos de que esa mierda no tenía frenos. Después de darnos bollo que jode en los matorrales, aprendimos a resolver el problema, a frená con el talón.. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con carros. Salíamos a jugar «ladrón y policía» (con pistolas de plástico o de palo), también jugábamos «guatácalo», «paralizao», «fusilao», «trompo», «picha» (con pasadera o sin pasadera) con la única condición de regresar antes del anochecer, si no nos caían a coñazo limpio. El colegio duraba hasta el mediodía, llegábamos a casa a almorzar y pa’ la calle otra vez. No teníamos celular, así que nadie sabía donde carajo estábamos, pero nos pegaban un grito y salíamos corriendo pa’ la casa.
Comíamos cuca negra con frescolita, al pan salao le abríamos un hueco con el deo y le echábamos fresco, pan dulce con mantequilla y mortadela, tomábamos la pepsicola como agua; ahorita según y que tiene más azúcar y que contribuye al exceso de peso, pero antes nos manteníamos raquíticos porque siempre estábamos en la calle jugando.. pareciamos espaguetis. Compartíamos un fresco entre cuatro.. tomando todos de la misma botella y nadie le paraba bolas.. a nadie le daba bronquitis por esa guevoná.
No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, juegos de video, DirecTV, Intercable, Videograbadoras, sonido soundrround, computadoras, lo único que teníamos era monopolio y de verga.. Ah!! Un paquete de barajas con las que jugabámos 31, ajiley, carga la burra y el truco que jode. Y las muchachas con sus muñecas, la semana, el muñeco, el avión, la gloria, «yanquis», huevo podrío y otro poco de marisqueras más.. damas chinas. Saliamos en bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, y sin pararle bolas a nadie sencillamente sin tocar la puerta y allí estaba tu pana y salíamos a jugar. ¡Ahí, afuera! En el mundo cruel sin un guardián!, Cómo hacíamos? Jugábamos pelota con chapita e’ refresco y un palo de escoba, o con pelota de tenis y hacíamos un guante de cartón de jugo, o pelota e’ goma a mano pelá, y si en alguno de los equipos que se formaban para jugar un partido no todos llegaban a jugar, no pasaba ningún desencantoy nadie se traumatizaba por eso.
Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían el año lo repetían. Nadie iba al Psicólogo, al Psicopedagogo, nadie tenía Dislexia, ni problemas de atención, ni Hiperactividad, simplemente repetía por guevón y tenía una segunda oportunidad. Teníamos libertad, fracasos, éxitos, responsabilidades y aprediamos a manejarlos, a punta e’ coñazos.. pero aprendiamos.
La gran pregunta es ¿Cómo hicimos para sobrevivir? Y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora.
¿Eres tú uno de esa generación?
Seguro que dirán que éramos unos pajúos aburridos, pero .. nada que ver!
¡¡ Fuimos unos carajitos SUPER FELICES!

Matt Wertz

Matt Wertz «5:19»

El alma de Baviera – Füssen (Alemania)

Situada en lo que los bávaros denominan «El rincón del Rey», Füssen aparece como el remate final de la «ruta romántica» en Alemania, una ciudad que mantiene un bellísimo casco antiguo, con sus callejuelas medievales y sus magníficas iglesias barrocas, al lado del río Lech, y que sirve de punto de partida para visitar los castillos de Hohenschwangau y Neuschwanstein, este último catalogado como la joya de las atracciones turísticas en Alemania.

Füssen no tiene más de catorce mil habitantes, la que fuera en tiempo cuna de la fabricación de violines y laúdes en Centroeuropa se ha convertido en un foco turístico de primera magnitud con más de un millón cien mil pernoctaciones anuales. Cincuenta mil de ellas pertenecen a los japoneses que peregrinan anualmente casi en romería al célebre castillo del rey loco que construyó Luis II de Baviera entre 1869 y 1886 a sólo unos kilómetros de Füssen, lo curioso es que Luis II nunca hubiera permitido que sus castillos y palacios estuvieran abiertos al público, pero a su muerte todos los históricos edificios abrieron sus puertas arrancando el «boom» del turismo en Alemania. La prueba es que en los seis meses siguiente a la desaparición del monarca sólo Neuschwanstein recibió 18.000 turistas, una cifra nada despreciable teniendo en cuenta el estado de las comunicaciones a finales del siglo XIX.

Hohenschwangau (Alto país del cisne), es el castillo más cercano a Füssen, se encuentra a 4 kilómetros. Lo mandó construir Maximiliano II, padre de Ludwing, y en sus muros pasó su infancia y adolescencia el que acabaría siendo dominado el rey loco. También acá sería donde el jóven rey conocería al gran compositor richard Wagner por el que sentía profunda estima y que tanta huella dejó en su vida. Las visitas desde este castillo son muy hermosas e incluso desde la ventana del propio cuarto de Maximiliano se podía observar con un telescopio el estado de las obras de Neuschwanstein, al otro lado de la colina.
Desde Hohenschwangau es fácil llegar hasta el famoso «castillo del Rey Loco». Se puede hacer incluso paseando y vale la llegar hasta él a través de la garganta, un mágico paso lleno de saltos de agua por el que se asciende hasta el puente de María, llamado así en honor a la madre de Luis II. El sendero está mucho menos concurrido -se evita así a los grandes grupos de turistas japoneses- y resulta muy lindo ver a través del camino como van asomando las torres del castillo romántico por excelencia.

De hecho las obras de este castillo de cuento, que acabaría siendo fuente de inspiración de Walt Disney para diseñar el de «La Bella Durmiente» en Disneylandia, culminaron mucho después del fallecimiento del monarca, acaecida el 13 de junio de 1886. La visita al interior del castillo no defrauda porque desde sus muros el turista se percata del lindo emplazamiento exterior del edificio, uno de los más bellos que se pueden hallar, y dentro, la decoración de sus catorce salas completamente acabadas -en el reciento hay más de 350- impresionan por su lujo con cuadros y tapices con escenas de las óperas de Richard Wagner. Sin embargo, la gran fantasía medieval del rey bávaro no consiguió ganar en la elección popular de las «Nuevas Siete Maravillas del Mundo» celebrada en el año 2007, una lastima.

El palacio más alto es «Hohes Schloss» con su torre del reloj que fue residencia de los príncipes arzobispos de Augsburg. El edificio y todo el complejo anexo son todo un ejemplo del gótico tardío en el sur de Alemania, pero destaca principalmente por las pinturas de sus fachadas que producen un curioso efecto realista en el visitante. Muy cerca se encuentra el monasterio benedictino de St. Mang, del siglo IX, pero lo mejor es perderse por sus calles medievales y su docena de iglesias que se despliegan por toda la ciudad. Desde cualquier rincón siempre se encuentra una bella panorámica de los Alpes bávaros y sus lagos próximos, más de diez en toda la región de schwangau que hace frontera con la cercana Austria.