La vida positiva

Los expertos en risoterapia aconsejan reír al menos 30 veces al día para lograr un estado de salud tanto físico como mental. Mantener una actitud positiva ante la vida nos ayuda a afrontar las adversidades y ver las cosas de una forma más positiva. Tener un buen humor nos puede aportar muchas ventajas.

La risa produce una sensación extremadamente placentera pero ahí no se acaban sus beneficios. Es, además, un excelente antídoto contra el temor. Reírnos de las cosas que nos preocupan las vuelve menos amenazantes. Las personas que son capaces de reír ante los contratiempos dejan de sentir lástima de sí mismas. Reír, por lo tanto, nos da fortaleza necesaria para avanzar con seguridad por el camino de la vida.

Para romper el hielo, para superar conflictos, para llegar a un acuerdo o, simplemente, para asentar las bases de una buena amistad, la risa es la mejor compañera.

Reír con ganas y a menudo fortalece el sistema imunológico, el encargado de defender el organismo de virus y bacterias, además de mejorar el sistema cardiovascular y reforzar el sistema nervioso. Además, al incrementar la producción de endorfinas, nos ayuda a reducir el dolor cuando estamos enfermos.

En momentos de crisis, problemas o desasosiego emocional, nada mejor que echarse unas risas, descargaremos tensiones, nos olvidaremos de las preocupaciones y estaremos más capacitados para pensar con claridad y buscar soluciones. Al reírse, se genera dopamina, serotina y adrenalina, unas hormonas que nos hacen sentir más alegres. optimistas y sastifechos.

No se trata de estar todo el día contando chistes, sino de tomarse la vida de una forma más positivia. Reduce la producción de cortisol y epinefrina, las hormonas más directamente relacionadas con el estrés. Nos ayuda, por lo tanto, a estar más tranquilos y dormir mejor.

Una persona tensa, difícilmente resultará divertida. Es necesario descontextualizar las situaciones y tratar de quitarles importancia. Se recomienda ver la propia vida y el mundo entero como una obra de teatro y a uno mismo como un personaje.

El humor nace cuando tratamos de ver las cosas desde una perspectiva diferente. No vayas siempre a lo trillado e intenta verlo todo desde el punto de vista más divertido. Incluso el tema más serio tiene su vertiente humorística.

 

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa….. ¡Hay que ser gilipollas…! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior… y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: ‘Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda’.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
– Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
– Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías…. Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
– Carlos, David, Elías, Fernando… ¡Huy…! ¿Y Emilio? ¡Cariño…! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
– ¡Aaaaah….! Aragón… ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
– Sí, .señor… sí.
– Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos…
Que tú piensas: ‘Pues seguro, porque llevo sus calcetines…’. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
‘Pili,Pili, Pili’… Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: ‘Pili-la’. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen ‘Pilila’.¡Y a ver cómo explica eso…! .
Y ustedes dirán: ‘Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras….’. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: ‘Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera’. ¡Serán gilipollas…! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde…. meterla?
‘Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: ‘Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana’.
Y tu padre:
– ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
‘Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18’.. Y tu madre:
– ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: ‘En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad’.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia….!

El talento de las moscas

Vídeo: Las moscas de Heroe a rayas

Lo que es juzgar solo por la apariencia..

Susan Boyle – Singer – Britains Got Talent 2009

Veanlo el vídeo de verdad que es puro de bueno. Lo que es subestimar y juzgar a las personas por la apariencia..

Poema de los esposos!

POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío! Pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejarás todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries. Cinemateca barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros. Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera… ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor! Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de mí que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado…. de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada.
Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya, mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano para empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada:

‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Sofás para suegras

Panitas: LLEGARON SOFÁS PARA SUEGRAS CONSIGUELOS A PRECIO INCREIBLE UN TODA PARA LAS SUEGRAS FASTIDIOSAS o Ex-Novios FASTIOSOS xDD


att00004att000031att000021att00001

Entrevista laboral

Estas son algunas preguntas:
1.- ¿Conocía nuestra empresa anteriormente?
a) Debo confesar que incluso llevo su logo tatuado en el pecho.
b) ¿Por qué debería conocerla? ¿Acaso me conocía usted a mí anteriormente?
c) sí, por eso me he puesto la vacuna antirrábica antes de pisar sus oficinas
2.- ¿Ha recibido formación complementaria?
a) En efecto. He cursado un máster of bisnis administreichon
b) Oye, ¿tú te has leído mi curículum?
c) Es posible. ¿Quién quiere saberlo?
3.- ¿Piensa seguir ampliando sus estudios?
a) Sí, estoy pensando en cursar un máster in Manachment and Direkchon
b) Si hombre, lo que me faltaba. ¿Tú crees que he venido aquí para ampliar mis estudios?
c) Como los amplie un poco más, no vamos a caber todos en esta habitación
4.- ¿Qué funciones desarrollaba en su puesto?
a) Me responsabilicé de la gestión del cambio en un etorno empresarial de estructura horizontal e identifiqué sinergias funcionales.
b) Lo que tocase. Sólo el jefe tenía una tarea fija, tomar café y leer el periódico.
c) He hecho mucha terapia para olvidar todo eso. Por favor, no me lo hagas recordar.
5.- ¿Cree que su experiencia es suficiente para desempeñar este puesto laboral?
a) Rotundamente sí. consulte la página 65 del tomo VIII de mi currículum si tiene dudas.
b) No, sólo me presento para ver si cuela.
c) ¿Te vas a fiar de lo que yo te diga?
6.- ¿Por qué ha elegido trabajar a sueldo y no como autónomo?
a) Tras un profundo análisis he llegado a una conclusión: trabajar por cuenta ajena es la mejor forma de optimizar el rendimiento de mi esfuerzo y de tener acceso a medios productivos de alto nivel.
b) ¿Tú te crees que si fuera tan fácil trabajar de autónomo alguien vendría a tu porquería de entrevista? Pues porque no tengo mas remedio, so gañán.
c) Con el panorama que me estás pintando, yo también me hago esa pregunta.
7.- ¿Admite a las personas con criterios distintos a los suyos?
a) La pluralidad es una pieza clave en todo quipo de trabajo. Pero considería mi obligación ejercer mi liderazgo para homogeneizar posturas en pro de una mayor eficiencia.
b) Claro que sí. Bastante desgracia tienen con estar equivocados.
c) No, pero les doy 30 segundos de ventaja. Luego les disparo.