Despedida

Lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en un blog, mi diario online, que no entiende bien lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podría hacerlo de otra forma. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías.

Trato de enlazar las palabras que con lágrimas salen de mi alma, con los ojos y viendo al cielo he decido despedirme de esta vida que me lastima, que me engaña, han sido muchas las humillaciones que he soportado, doliendome esa actitud de indiferencia, sin creerme, acongojada y llena de contradicciones, cautivando mis pensamientos.
Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo, con los que podia hacerlo estan lejos. Tal vez por orgullo. Y quizás también por vergüenza. Quizás por incompresión, miedos que me encojen el alma. Es evidentemente algo se nota en mí, no puedo taparlo todo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca mis amigos quieren rodearse de mi. Más que nunca me preguntan que me pasa. Que dónde dejé esa sutil felicidad que tenía hace no mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos y aunque los labios sonrian a veces, los ojos están a mil kilometros de distancia.. Donde dejé las ganas, lo suficiente como para darse cuenta cuándo sin querer me llaman porqué si para intentar hablar. Duele fingir cuándo me preguntan: cómo estás? … << Bien, acá estoy…>> con mi mejor cara, cuándo no puedo disimular este dolor que me parte en dos. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta que es casi todo lo contrario. Pero las reglas de la vida son así y así la agonía.
Aunque puse todo de mi parte para que esto no pasara, al parecer no lo logré, nunca se hace valorar lo suficiente como persona.
Extenderé mis alas y buscaré otro horizonte, naciendo en el mundo de manera diferente, puesto a perseguir una lejana esperanza que acaso sólo sea una utopía, inalcanzable como tal, regresando la angustia, apenas me deja en paz unas horas, me lleno de sueños imposibles. Salgo del tiempo y veo que nada tendrá sentido si no obedezco a ese llamado, esa voz que me quiere libre, libre de vos, libre de mí y libre de todo. Dias de silencio, porque mi único dueño, tenía sus dedos en mi garganta y hacía huecos en mi ventrículo izquierdo, desde el cual una ventana y un hilo carmesí hacían tirabuzón en mi estrella del oriente.
Habitante forastera, que esta de paso, ninguna casa es la mía, sólo nos cobija el sol y nos consuela la luna, no dejamos huella porque no pertenecemos a este mundo, debilitandose mi voluntad y demorando indefinidamente algo que tarde o temprano sucederá, insistiendo en herirnos y haciendo todo mucho más difícil.
No voy a decir que no te extraño. Porqué es lo contrario. No voy a decirte que no te necesito.Porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte. Porqué no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano, ese que nunca me gusto. Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porqué en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono es en tu voz. Pero ojala y algún día entiendas que todo fue verdad. Puedo entender que estés “quemado”. Que te mintieron y te cuesta creer. Te cuesta confiar porqué te traicionaron de la manera más sucia. De la manera más cobarde. Y de la manera más estúpida:delante de tus ojos.
Casi no he dormido esta noche y es que ya el sueño, es algo que no va conmigo, he estado pensando mucho las cosas, de hecho, creo que es lo único que hago al día, eso e intentar no ir contracorriente, que es lo que llevo haciendo estos ultimos meses. He pensado mucho en todo esto, en el rencor que nos.. o mejor dicho me mata por dentro, pienso que no quiero estar así, pero es algo inevitable. Más que rencor, es coraje, dolor por dentro, por permitirlo, por equivocarme tantas veces en este mundo tan cruel, no sé si es que lo merezco o tengo que pagar por ello…
“Lo que no te mate, te hace más fuerte” Dos caras de un destino..

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